Lettre toute verte à Johnny

Johnny,

Il y a quelques jours, j’écrivais sur ces mêmes pages une poignante (c’est pas moi qui l’ai dit, hein, j’ai le melon discret) lettre à David Bowie, lui expliquant qu’il n’avait pas le droit de mourir, parce que c’est juste pas possible.

Et puis là, aujourd’hui, au détour d’un tweet, j’apprends que tu entres à nouveau à l’hôpital, soi-disant pour une hernie discale de rien du tout, mais selon diverses sources de haute qualité journalistique, totalement exemplaires et au-dessus de tout soupçon, ce serait plus grave, et y aurait inquiétude.

Alors là, Johnny, je t’arrête tout de suite : toi non plus, TU N’AS PAS LE DROIT DE MOURIR.

(là, je laisse un blanc, pour laisser s’exprimer votre consternation de découvrir tapi en moi un fan de Johnny qui le voudrait immortel tellement que il l’aimeuh, que il l’aimeuh, que il l’aime)

Je vous arrête tout de suite, ce n’est pas par passion pour Johnny que je lui souhaite la vie éternelle. C’est par passion pour ma santé mentale.

Parce que vraiment, je crois que ça va être au-dessus de mes forces, la mort de Johnny.

Les JT spéciaux de 4h20 présentés par une Claire Chazal en larmes et un David Pujadas en perfecto.

Les 3 semaines de deuil national décrétées par notre bien-aimé Président ivre de culture, qui a encore récemment prouvé son goût très sûr en allant voir La Cages aux Molles avec Christian Clavier et Didier Bourdon, un spectacle que tu peux me faire voir si tu as un million de dollars à me donner.

La reprise économique qui se fait couper ses petites pattes arrières parce que le moral des Français se prend un moins 260 en une journée.

La publication d’une exégèse de ton œuvre par Patrick Sabatier et Nagui, sous le titre « La grandeur du Cheval Mort ».

Les funérailles nationales en présence d’un parterre de stars incroyables qui interpréteront tes titres phares la gorge nouée d’émotion (et Garou la gorge nouée d’émotion, oui, c’est très très certainement le pire des cauchemars possibles).

L’entrée de ton répertoire dans le Christine Lagarde et Michard, pour le plus grand bien de nos enfants.

La grande scène de l’hommage par Michel Sardou.

L’impossibilité de lire le moindre journal ou magazine pendant 3 mois.

J’en passe, et j’espère pas des pires.

Pourtant, ta disparition serait la garantie que je ne me retrouve plus jamais en train d’assister à un de tes concerts – car oui, j’ai voulu faire cette expérience, pensant sincèrement que ça devait envoyer du steak, qu’une bête de scène pareille, c’était à tenter. A l’arrivée, le concert le plus lamentablement mauvais que j’aie jamais vu. Mais alors vraiment.

Oui Johnny, malgré ça, quand tu mouriras, ben je sera vert.

PS : bon, s’il faut choisir entre David et Johnny, ne vous inquiétez pas hein. Je quitterai la France quelques mois.

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8 réponses à “Lettre toute verte à Johnny

  1. Pingback: Twitted by vinceakadiego

  2. Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire du monceau de beaufs qui vont se découvrir des petits penchants névrotiques le jour où tu vas clamser…franchement?

    Et clairement, si tu clamses, fais toi assassiner au propophol, c’est vachement plus bankable pour tes albums, comme ça ta grognasse pourra peut-être enfin s’offrir le package cerveau/seins/QI dont elle rêve tant.

  3. Pingback: David Pujadas : Biographie, news, photos, vidéos

  4. Ta bras gaîté carnaval

  5. Certes, certes,…mais ceci dit tot ou tard il faudra bien qu’il le fasse ce dernier voyage notre Johnny National!

    Alors je pose la question moi, je pose la question: y’a-t-il un moment, une date dans un futur raisonnablement proche (avec ce qu’il s’est envoyé on va pas non plus le garder encore 30 ans hein) qui serait plus propice a ce qu’il casse sa pipe?

    Non parce-que en meme temps la c’est Noel qui pointe son nez hein! Alors dans les 3 prochaines semaines il ne devrait pas non plus se passer grand grand chose de tres important a lire dans les journaux, et puis de toute facon je serai trop farci de chapon et de chocolat pour reussir a lire la moindre feuille de choux.
    Alors finalement n’est-ce pas un bon moment pour qu’il nous fasse son dernier « ah que coucou » hein?
    Non, moi en revanche ce que je souhaiterais par dessus tout c’est qu’on reussisse a faire des tirs groupés. Par exemple, s’assurer que la meme semaine ou il casse sa pipe on apprenne la disparition de… je sais pas moi… Charles Pasqua tient! (ah non, lui faut qu’il paye un peu d’abord)… bon alors… Nana Mouskouri tient! et Mireille Mathieu… comme ca on se tape toutes les necro en meme temps ca dure qq semaines (le temps de digerer la dinde aux marrons) et puis mi-janvier on en parle plus!
    Voila c’est dit… restera a affronter les couverture de Voici pendant 2-3 ans (« Laeticia inconsolable », « Laeticia, la debacle », « Laeticia, elle reprend le dessus » et enfin… « Laeticia et Daniel Ducruet, une grande histoire d’amour qui commence ») mais ce de toutes facons c’est gérable

  6. p.d. hey si johnny casse sa pipe, la Corse ça compte pas hein

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