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Le 21 avril du poil

Tout est dit.

Provessie

Un chercheur renommé, spécialiste de Nostradamus, vient de me faire part d’une découverte incroyable qui devrait bien tous vous motiver à voter pour ma moustache (tu sais, celle avec le peigne orange).

Il a en effet exhumé une prophétie urinaire extraordinaire du grand devin, intitulée Provessie, et rédigée en ces termes :

Le jour maudit où le vieux moustachu,
Au terme d’un combat ardu,
Gagnera contre le jeune et beau poilu,
L’ardoise magique à pomme au cul,
Alors pour les siècles des siècles,
La toile d’araignée gigantesque
Toute entière d’urine sera noyée et nimbée d’une odeur grotesque

Ce que nous dit le grand mage, c’est que si le vioque gagne l’iPad, c’est tout l’Internet mondial qui va puer la pisse pour la fin des temps. T’es prévenu.

Et puis, là, je reçois un mail d’Elizabeth Tessier, qui me dit qu’elle voit l’UMP au pouvoir jusqu’en 2054 si c’est une grosse qui gagne. Genre la grosse qu’est en train de niquer le vioque.

Bref, c’est la merde, alors faut que tu votes.

Clique sur la photo pour voter

Remanillez-moi

Alors, voilà, ça y est.

Après nous avoir chanté pendant des moi une jolie chanson sur un air bien connu de Juliette Gréco…

Remanillez-moi, remanillez-moi
Oui mais pas tout de suite,
Pas trop viiiiite…

… Nicolas nous a enfin pondu sa pendule, avec ce nouveau gouvernement à lui qu’il a qui va tout changer le monde de la France de je vous ai compris – ce qui, avec les mêmes personnes aux postes théoriquement clés que sont Matignon, Bercy, le budget, l’Education, l’Intérieur, et j’en passe, relève de la gageure.

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Sundisque

Un petit disque du dimanche, comme ça vite fait.

Baby Huey – Listen To Me

Un son parfait pour t’accompagner dans un engagement fort pour un poil plus lustré, en votant pour ma moustache, parce que mon avance fond et qu’on va pas laisser mon iPad à un vieux qui ressemble à rien et qui ne saura pas quoi en faire, rapport à sa vieillerie. N’oublie pas :

Vote pour le peigne orange, et le monde sera plus drôle

Poilocratie

Ces derniers jours, vous êtes nombreux à avoir revu avec délectation et sous l’impulsion de Bruno Roger-Petit, une vidéo de campagne de Nicolas Sarkozy, pleine de promesses allègrement piétinées depuis, sur sa future pratique de la République.

En ces temps où moi aussi, je mène une campagne aux enjeux décisifs, cette vidéo m’a inspiré. J’ai compris, en la revoyant, que moi aussi, je devais prendre des engagements forts pour vous convaincre et emporter la décision. Ces engagements, les voici dans MA vidéo de campagne. Et je les tiendrai, je ne vous décevrai pas.

Et quelle meileure date que ce 11 Novembre, journée d’hommage aux poilus, pour la partager avec vous ?

Maintenant que tu t’es poilé ta race comme un gros ouf, tu cliques là et maintenant et tu votes pour moi, C’EST COMPRIS ?

Gorges profondes

Je sais pas si vous êtes au courant – enfin je pense pas parce que c’est un peu une espèce d’énorme scoop internetational que je détiens grâce à la longueur de mon bras qui me permet d’aller chercher des infos de ouf jusque dans les milieux autorisés – mais il se pourrait bien qu’un de ces quatre, il y ait [wait for it] un REMANIEMENT de la bande de baltringues payés 15 000 euros par mois pour faire croire qu’il y a un gouvernement dans ce pays, et pas juste un Minarque qui s’occuperait de tout parce que tous les autres seraient nuls (vote pour ma moustache). Pour les lecteurs qui seraient novices en politique, un remaniement sous Sarkozy consiste à remplacer des tocards par d’autres tocards pour faire genre que ça va être trop dingue comme ça va pas être pareil.

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Preuve d’amour

Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour

Alors toi qui me lis et qui ne cesse de te répandre en amour pour moi ici et ailleurs, il est temPS, il est temPS, il est temPS que tu en apportes la preuve.

Comment ? C’est simple : en prenant 10 secondes de ton précieux temps pour contribuer à ma grande victoire moustachue et me faire gagner un iPad, au lieu de traîner sur des blogs à longueur de journée.

Grâce à cet iPad, je pourrais bloguer plus, de partout, à toute heure, pour ta plus grande joie. Bon là tu me diras que je pourrais m’en payer un, avec mon salaire indécent de winner international. Mais en fait nan : je veux m’en payer un, mais pas tout de suite, j’attends la v2. Mais j’en veux un tout de suite parce que j’en peux plus d’attendre et que je veux mon jouet, par pur altruisme pour mieux te satisfaire bien entendu, cher lecteur que j’aime.

Comment faire ? C’est très simple. Il faut juste avoir un compte facebook, cliquer là, voter pour moi je, à savoir le sublimement séduisant garçon passant un peigne orange dans sa soyeuse moustache. Et pis c’est tout.

Si tu as peur pour tes infos perso auxquelles l’appli te demande l’accès, c’est simple : dès que tu as voté, tu vires l’appli, elle perd cet accès, et c’est tout…

Et pour la peine, je t’offre un pur disque :